Lebaran menurut kamus bahasa laki-laki dewasa adalah :
Waktu yang tepat untuk menyaksikan momen berharga sekali setahun, cewek minta maaf duluan.
Momen yang tepat untuk mengadakan pres conference dalam menjawab pertanyaan “kapan nikah?”
Momen dimana makan banyak dan enak tanpa merubah sedikitpun bentuk tubuh. Paling kolesterol naik. duh!
Waktu dimana kaum lelaki dewasa dipalak secara formal oleh krucil-krucil yang doyan duit (tuyul mah lewat) melalui konteks kalimat ‘nih, buat uang jajan, ya…’
Lebaran memang udah lewat dari sebulan yang lalu. Tapi gue baru sempet posting sekarang. Harap maklum. Oh ya, gue juga sekaligus mau ngucapin mohon maaf lahir batin ya kepada semua pembaca sekalian. Kalo misalnya gue sering banget typo kalo nulis postingan blog. Maaf udah bikin mata kalian juling saking typo-nya. Gue adalah manusia dengan type hit & run kalo posting blog. Begitu posting, jarang banget gue lihat hasil postinganya untuk edit balik kalo ada yang salah. Tapi untuk komen, gue sering bales kok. Itung-itung sebagai sapaan terhadap pembaca. Hehe. Eh ini kok malah melenceng gini ya? Mari kita beralih ke topik yang semestinya.
Dua dari empat momen lebaran yang gue tulis di atas gue rasain banget dan dua sisanya babar blas gak gue rasain. Let’s start from momen yang gue rasain dulu deh.
Pertama, momen di mana banyak cewek yang minta maaf DULUAN. Duh mungkin ini adalah momen yang diidamkan para lelaki dewasa yang berpasangan di luar sana. Di hari biasa, ketika laki-laki dan perempuan yang punya hubungan sedang cekcok, mau apapun penyebab cekcoknya, mau siapapun dalang kerusuhannya, mau dimanapun TKPnya, mayoritas cowoklah yang harus minta maaf. Meskipun awal mulanya adalah si cowok ngegepin ceweknya selingkuh. Hahaha. Parah. Tapi gue gak segitunya sih ngerasain perasaan menggebu-gebu lantaran ada cewek yang minta maap duluan ke gue. Ini sebatas ucapan ala lebaran biasa. Tapi yang penting nyentuh lah momen itu.
Kedua, momen kedua yang gue rasain adalah momen nomor tiga. Momen dimana makan enak dengan porsi buto ijo tapi bentuk badan gak berubah sedikitpun. Tau sendiri kan kondisi kuliner pada saat lebaran itu gimana? Saat awal puasa, ada kalimat marhaban ya ramadhan, nah ketika lebaran berubah jadi marhaban ya kolesterol. Semua kuliner mulai dari kue basah, kue kering, kue yang kering kagak basah kagak, makanan manis, pedes, asin, asem, bersantan, tumisan, semua ada. Tinggal pilih. Bahkan genk nyokap gue sepakat bahwa setiap rumah di komplek kami gak boleh masak masakan yang sama. So udah dikondisikan biar di setiap rumah bisa icip-icip masakan yang berbeda. Kalo gini, siapa yang seneng coba? GUE!
Jadi pas keliling komplek, asik banget tuh rumah sebelah kanan masak sate ayam. Sebelah kiri masak bakso sapi. Rumah di depan rumah gue sih gak sempet nyicipin masakannya, cuma gue sempet nyicipin keripik tempenya. Satu toples. Rumah diujung jalan masak opor ayam. Sebelahnya masak sop iga. Eh pas mau pulang lagi ke rumah, disuruh mampir ke rumah salah seorang kenalan yang ternyata tau cara ngiming-ngimingi, “Pak.. Bu… Mas feri.. sini mampir, ada es buah, pudding sama balado..”
Hahahahahaha. GUE GEMBIRAAAA…
Gue sebenernya bisa aja jaim. Di beberapa kesempatan gue bisa jaim dengan makan sedikit sebagai pencitraan. Gue jaim pada saat orang yang gak begitu kenal ngeliatin gue makan. Itu sumpah gue bakal jaim banget. Mungkin gue gak akan sentuh makanannya dan cuma bilang “cara makan saya adalah menyerap sari-sari makanan yang menguap di udara”. Eaaaaaa…
Inilah yang membedakan cowok dan cewek. Secara extreme bisa gue bilang cewek minum air putih aja bisa langsung gemuk. Hahaha. Gue nih kalo di kantor, udah terkenal sebagai pacman. Mau makan apa aja, sebanyak apapun, gak jadi masalah. Bukan bermaksud nyinggung soal gender sih. Tapi mayoritas yang terjadi seperti itu. Oh ya, gue mau sekalian klarifikasi buat temen-temen sepermainan yang juga temen kantor (pergaulan sempit amat yak?), kalo gue lu tanya ‘mau makandimana?’ dan gue jawab ’terserah’, itu beneran dari dalam hati sob. Soalnya apa juga gue makan (asalkan halal-red). Belum tentu kan kalian kayak gue. Bilangnya terserah tapi pas diajak makan semur jengkol nolak. Apalagi cewek. Mau makan aja kudu itungin kalorinya berapa. Gak sekaian lu itungin jumlah bakteri yakult sebelum lo minum?
Udah. Itu doang momen yang gue rasain pas lebaran kemarin. Pasti kalian udah bisa nebak dua momen lainnya yang gak terjadi ke gue. Kalian pasti penasaran (mungkin juga enggak) kenapa dua momen ini gak gue rasain. Mari kita bahas secara runut.
Momen pertama dari dua momen yang gak terjadi di lebaran ini adalah ditanyain ‘kapan nikah?’. Sumpah padahal beberapa hari sebelum lebaran, gue udah nyiapin jawaban untuk antisipasi pertanyaan ini dari tamu yang datang ke rumah ataupun tuan rumah yang kediamannya gue singgahi. Eh tapi dari semua orang yang gue temuin, gak ada lho yang nanyain gue kayak gitu. Ada juga orang yang nanyain “kuliah dimana sekarang?”. Toeng.. hamper aja lepas ni biji mata dari tempurung saking kagetnya. Hahaha. Gue gak sempet klarifikasi. Udah ada bagian orang tua yang isi peran itu. Gue cuma puk puk pipi.
Mungkin dari temen-temen ada yag baca status gue di bbm atau di path masalah resahnya ditanyain ‘kapan nikah?’ pada saat lebaran. Sesungguhnya guys, gue cuma ikutan euphoria gundah gulananya ditanyain begituan. Gue pengen ngerasain gimana perasaan ketika ditanya pertanyaan itu. Nihil. Itu cita-cita yang gak kesampean. Ada sih orang yang pertanyaanya menjurus ke sana, tapi gagal dengan amat sangat apik.
“lho.. ini mas rio ya? Wah udah gede ya sekarang.. ganteng lagi” ujar salah satu bapak-bapak yang bertamu ke rumah.
Belum sempat gue jawab, dia nanya lagi “udah punya pacar belum?”
Sampe sini, gue seneng. Batin Gue “yes! Kayaknya ini pertanyaan menjurus kesana (kapan nikah?) deh.. asiiik…
Eh saking keasikannya ngemalun, keburu diserobot jawaban gue sama isterinya si bapak itu.
“sekolah dulu ya mas.. biar lulus dulu. Baru pacaran..”
Wakwaw! Ini lebih parah. Gue dikira masih SMA kali (atau masih SD kali ya bu?). hahahaha. Dan tanpa aba-aba dari gue, ortupun langsung klarifikasi bahwa gue bukan lagi mahasiswa apalagi seorang siswa. Si Ibunya kayak shock. Ngeliatin gue dari atas, ke bawah, ke atas lagi, ke bawah lagi. Kayak lagi ngelihat manusia tapir dengan badan landak.
Banyak yang curhat ke gue lantaran mereka dibombardir pertanyaan ini. Bahkan ada yang gugup menghadapi lebaran hanya karena belum siap ditanya kapan nikah. Pas gue cerita kalo gak ada seorangpun yang nanyain gue soal ini, temen-temen gue pada komen ‘enaknyaaaaaa….’. terus gue mikir. Emang segitu tersiksanya kah dengan pertanyaan itu? Gue rasa dari cerita yang beredar, sepertinya memang begitu. Tapi sebenarnya gak perlu khawatir. Bukankah setiap pertanyaan sudah ada jawabannya? Rancang aja sendiri jawaban untuk menjawab pertanyaan ‘kapan nikah?’ itu. Misalnya jika ditanya kapan nikah?’ jawab ‘nanti, masih audisi penghulu’ atau ‘lebaran KUA libur, besok buka, senin harga naik’ atau ‘saya gak perlu nikah. Saya berkembangbiak dengan membelah diri’ atau kalo udah jengah ‘SAYA WALKOUT!’. Gitu.
Nah momen yang terakhir adalah bagi-bagi duit ke anak-anak kecil pas lebaran. Ini gak gue lakuin. Soalnya ortu baru pindah ke rumah di komplek baru. Jadi gak kenal sama krucil-krucil di daerah sini. SOdara juga jauh. ada yang kenal juga udah seumuran. So dompet gue aman.
Kalopun haru ngeluarin uang, gue gak yakin mereka akan puas dengan duit duapuluh ribu yang gue kasih. Tau sendiri anak ajaman sekarang matrenya setengah idup. Tar kalo gue nekat kasih dua puluh ribu, yang ada ditwitpic dengan caption “om rio kasih aku angpao dua puluh ribu, om, orang pelit tempatnya neraka paling bawah”
Yah begitulah momen lebaran gue. Gue sih untuk momen bagi uang pas lebaran masih bisa gue alami tahun depan. Tapi kalo untuk ditanya kapan nikah, kayaknya gak pengen deh gue alami. Bisa aja kan tahun depan udah nikah? (Aamiiin…)
Tapi yang namanya ibu-ibu Indonesia, gak akan habis akal untuk menciptakan pertanyaan yang ngehek bagi kaum muda. Misalnya kalopun udah nikah masih ada aja pertanyaan ‘kapan punya anak?’ atau ‘kok gak ambil S2? Kan saying S1nya’ atau pertanyaan-pertanyaan lain yang masuk dalam kategori ngehek. Ok segitu aja. See You.
Posts
